Ser Engenheiro

Engenheiros



PARA QUEM É, QUEM NÃO É, E PARA QUEM CONVIVE COM ELES.


Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)

São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
Então, disse para o Engenheiro:
- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.

Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno.
Ele pos-se, a projectar e a construir melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc...
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monotorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno..com.
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí??
Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!

- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.

- Mande-O para mim ou... EU O PROCESSO!!.
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???



Este foi o facto.

Agora, o perfil:


BASTA ENTENDER OS ENGENHEIROS, AMÁ-LOS, ABENÇOÁ-LOS E DAR GRAÇAS A DEUS POR TÊ-LOS CRIADO!!

1. Um Engenheiro não é prepotente, ele está é rodeado de inúteis.

2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.

3. Não é que Eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem sempre algum erro.

4. A um Engenheiro, não lhe faltam sentimentos, os outros é que são bébés chorões.

5. Um Engenheiro não tem a vida desorganizada, Ele só tem um ritmo de vida muito particular.

6. Um Engenheiro não vê o mundo, Ele muda-o.

7. Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que simplesmente não entendem isto.

8. Um Engenheiro não é um ser frio e calculista, Ele simplesmente acha divertido passar por cima de pessoas comuns.

9. Um Engenheiro não é problemático, os usuários é que não entendem nada.

10. Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito evidentes.

11. Um Engenheiro não é um inútil para fazer tarefas diárias, a realidade é que as pessoas comuns gastam a sua energia valiosa em coisas fúteis, e um esfregão não necessita um planeamento muito complexo, e nem pode ser configurado.
12. Não é que o trabalho Os absorva, é que....do que é que eu estava a falar mesmo?

13. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se estavam a prestar atenção.

14. Não é que Eles se acham grande coisa, é que ELES SÃO!


Mas, lembrem-se: mesmo seres assim tão perto da perfeição, têm lá os seus problemas...
De forma que os que não são Engenheiros devem sempre procurar compreender essas almas tristes e torturadas entre a genialidade e a incompreensão.

I'm back

Guia Prático da Ciência Moderna

Retirado do blog De Rerum Natura



Eis um "Guia Prático da Ciência Moderna" que tem circulado pela Internet:

Lei da Distinção das Ciências:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.

Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.

Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.

Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.

Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.

Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.

Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.

Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.

Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida

Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.

Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.





Bons estudos a quem tem que estudar, e boas férias a quem não tem (sacanas, morram XD)

Ana

EU VI XD

eu vi...

I LOST :'(

perdiiiiiiiiiiiiiiiiiii o JOGO

Links Favoritos

Para além da crónica diária que cada vez se torna mais conhecida no nosso meio, decidi deixar-vos aqui com uns links da internet que fazem parte do meu favorito do mozzila. Usem aqueles que vos deixarem curiosos ou aqueles que sempre procuraram e nunca encontraram.

Agarrados - http://www.agarrados.com/forum/

Acho que toda a gente já conhece isto mas não custa relembrar. Visto que não tenho visto muita actividade deste fórum pretendo que ele volte à glória que era o ano passado.

Blitz - http://blitz.aeiou.pt/

Melhor revista de música a nível nacional. Com uma grande variedade de estilos e um site muito bem organizado é fácil encontrar tudo o que queremos, desde as melhores bandas e cd's do ano até datas de concertos festivais passando por uma lista de classificados onde podem encontrar um bilhete para aquele concerto que queriam ver mas já está esgotado.

Mais Futebol - http://www.maisfutebol.iol.pt/

Um bom site de Futebol com as notícias mais recentes de resultados e transferências, entre outras, e também com resultados ao vivo.

Mininova - http://www.mininova.org

Um site onde podem encontrar todo o tipo de torrents, internacionais, numa lista muito bem organizada por temas e subtemas. Podem encontrar tudo desde filmes, música porno tudo aquilo que um homem quer vá lá...

Skreemr - http://skreemr.com/

Site de transferência directa de músicas. Este site faz uma procura por uma lista de sites e indica-vos o melhor caminho para encontrarem aquela música que gostariam de ter mas não há em nenhum lado.

Sawgi - http://en.sawgi.com/

Gostam de ouvir música online em sites, como por exemplo, youtube? Mas no entanto têm net lenta e demora a carregar o vídeo? Este site é aquilo que vocês procuram.
Podem ouvir música directamente da internet sem ter de carregar videoclips ou amv's estúpidos para ouvi-la. Também tem uma opção de download do ficheiro de música, no entanto não consigo usá-lo por isso penso que isso está em desenvolvimento.

Poker Strategy - http://pt.pokerstrategy.com/news/

Um excelente site de poker, onde podem aprender tudo desde o básico até tácticas que vos podem fazer render muito dinheiro. Aprendam e façam o questionário do site (20 perguntas tem de acertar 10) e ganham imediatamente 50 dolares numa das várias salas de jogo à escolha que este site vos dispõem. Vale a pena visitar, obrigatório para qualquer jogador de poker.

Portugal Séries - http://portugalseries.net/

Um bom site para arranjarem séries e filmes 100% português. Os downloads são feitos através de sites como rapidshare ou upload. Como normalmente dispõe de vários links para os mesmos episódios e partes dos filmes, podem tirar vários ao mesmo tempo usando sites diferentes.

Baixe Turbo - http://www.baixeturbo.org/

Site brasileiro para fazerem downloads de várias coisas: música, filmes, porn, concertos, programas, tutoriais, revistas, etc etc. Actualizado várias vezes ao dia é um bom local para encontrarem coisas que vos poderão dar jeito.

Anime Shade - http://www.animeshade.com/

Excelente site para downloads de anime. Desde alguns como Samurai X e Dragonball até Naruto e Bleach, podem encontrar tudo aquilo que quiserem.

One Manga - http://www.onemanga.com/Naruto/

Site onde podem encontrar vários mangas para ler online. Não precisam de fazer download dos mangas para os ler.

Tetris - http://www.onemanga.com/Naruto/

Alguém falou em nostalgia? Aqui tem um site dum bom jogo de tetris. O mais clássico possível, com velocidade a aumentar a cada 10 linhas feitas. Se alguém quiser o record FEUP fale com o companheiro de casa do Tiago, José Gomes.

Software FEUP - http://msdn61.e-academy.com/elms/Storefront/Home.aspx?campus=msdnaa_mv0660

Um site onde podem encontrar software disponibilizado pela FEUP. Muito bom.

Pirata Tuga - http://www.piratatuga.net/

Do mesmo género do Baixe Turbo, mas com menos actualizações e em vez de música brasileira e porn de brasileirinhas tem música portuguesa e porn de baixa qualidade.

Verdades Verídicas Part 2

A Medicina é - diz quem a pratica - a mais bela das profissões.

Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação
que mantém com o paciente como parte primordial de todo o projecto terapêutico:
Saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em
termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile
e ponha em prática, sem recorrer aos conceitos herméticos e técnicos que caracteriza
alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado
para o sucesso...

O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não
corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação,
da timidez, do incómodo de ali estar perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom
humor!"

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade
do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável
contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres
ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina.

E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi
compartilhar convosco.

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O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta
é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou
o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e
disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos,
a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção
na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. " Para a retrete foram quatro,
senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente
queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença
nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e
pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos ),
encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor ! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela
coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento.
Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não
ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

FUN PICS

Bem também decidi criar uma crónica "FUN PICS".

O primeiro tema é sobe cães de colo xD

Vou postar uma foto por dia até mudar de tema.

Verdades Verídicas Part 1

Estou aqui hoje para começar uma nova crónica. Chamar-se-á "Verdades Verídicas" e irá-se tratar de todas as notícias estúpidas que se passam neste nosso mundo. Vou tentar postar todos os dias, mas haverá alguns em que não me será possivel.

Já tendo introduzido este tema vou postar a 1ª história. Divirtam-se...

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TUDO O QUE APRENDI, APRENDI COM A MINHA MÃE!!!

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
‘se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!! ‘

A minha mãe ensinou-me a ter fé:
‘é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. ‘

A minha mãe ensinou-me a lógica:
‘por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! ‘

A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
‘continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! ‘

A minha mãe ensinou-me genética:
‘és igualzinho ao traste do teu pai! ‘

A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
‘deves tar a pensar que nasceste numa família rica. ‘

A minha mãe ensinou-me a contradição:
‘fecha a boca e come!!!’

A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
‘vais ficar aí sentado até comer tudo’.

A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
‘um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti… vais ver o que é bom.’

A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
‘responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!’

A minha mãe ensinou-me a rectidão:
‘eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!’

Obrigado, Mãe!!

SHEILLA DE HOJE NÃO PASSAS

Ora no silêncio da noite quando ja toda a gente está a sonhar com aquela gaja boazona que viu na televisão, ou que anda atrás, (ou a sonhar praí com a clemencia, para quem gostar do genero), enquanto uns se fodem no meio dos integrais da pissa, ou series do tipo what the fuck pa que é que esta merda serve,eis que surge Flashus o penis longus, para contar a sua historia de vida, ele vem dar uma grande noticia que é até capaz de lhe dar um premio nobel(ou mais que um até).
Ele foi o gajo que nos tempos primordios, inventou a cena do vamos brincar ao medicos, quando ainda nem se sabia o que era um medico, pah tudo começou aos seus 3anos, quando ele viu uma xavala de brutas mamas, 34 copa A(tamanho absolutamente excessivo para uma menina de 5anos), deu-lhe desde logo a vontade de mudar a agua as azeitonas, entao pensou "MEu Deus I cum caralho ca ganda COna" (e ai surgiu a palavra medico), e zas tras pas, foi se a ela, disselhe "vamos brincar aos medicos?"
ela muito ingenua sem saber do que se tratava, pergunta de que se trata, ao que ele responde, "é muito facil, tiramos a roupa, e pego no meu insrumento e depois é so começar a usalo, e ela muito ingenua aceita,

e eu agora perguntome, se Flashus Penis Longus, não se tivesse lembrado de tal, talvez hoje tudo fosse diferente:


Talvez não houvesse médicos, se não houvesse médicos, a medicina não ia evoluir, e se ela não evoluisse muitas doenças ainda não teriam cura, e muita gente iria morrer, por outro lado se ele não tomasse a inicitiva para dar banho a minhoca talvez a pratica de sexo não subisse drasticamente, e desta forma todas as atrizes da venus e da playboy estariam no desemprego e o cinema acabaria, bem como todas as sex shops teriam de fechar por falta de aderência,e assim sucessivamente ate que todo o mundo seria um tipico governo de Socrates com o desemprego a crescer da forma e^x ou seja sem parar e a tender para infinito.
Por outro lado se Flashus não pensasse, anda ca que vou-te saltar, talvez hoje em dia não houvesse Erasmus, não houvessem festas academicas, ou mais grave, não houvesse queima das fitas e assim não seria necessario alcool para brindar nem para festejar uma noite quando esta esta a correr bem, pois se pensarem todos estes ultimos têm algo em comum(e não, não estou a falar do jarbas bebado)

Ja viram que tudo(medicina,cinema,sexo,queima das fitas,festas academicas,alcool) tudo surgiu porque Flashus Penis longus se lembrou, Sheilla, de hoje não passas, vou te saltar em cima.

Qual magalhães, Qual Chuck Noris, este homem foi a verdadeira invenção, porque sem ele tudo o que temos de bom hoje em dia não existiria.

PS: Cuidado o Penis longus ele anda por aí a solta

O dieléctrico humano!

Visto que estou a estudar ELEM (ou estava antes de fazer uma pausa para colocar este post) decidi explicar-vos alguns conceitos sobre uma das matérias que sai amanha no exame, ou seja, condensadores. Para mais fácil compreender este conceito vou fazer uma analogia.
Um condensador não é mais do que um composto electrónico constituído por duas placas condutoras que contém no seu interior um material dieléctrico (que é como quem diz, um material isolante).
Um bom exemplo de um dieléctrico é o Caninha Verde, tal como se pode ver na imagem.
Ele possui o perfil ideal uma vez que é ‘mau condutor’ (quem já andou com ele de carro sabe do que falo!..). Ele é o verdadeiro exemplo de utilidade. Por isso, já ninguém pode dizer que ele não serve para nada!

P.S. Melhor dieléctrico do que o Caninha, só se for o Vazio!!!

Nova Boys-band nacional tem dado que falar...

Chamam-se "Os Inquilinos", são do Porto mais propriamente do bairro de Paranhos, e a Portugal não fala de outra coisa, pronto, vá lá, cerca de uma dúzia de pessoas...

Esta banda é formada por 4 elementos, dois vassouristas (Timoneiro e Tiago), um air-guitar (Mourinho) e um baterista(Viseu, que não se encontra na foto), (um não se encontra na foto e o que ta de calçõaes de banho n pertence à banda é uma bailarina contratada), conheceram-se durante os seus estudos na FEUP, no curso Mestrado Integrado de Engenharia Electrotécnica e de computadores. No início juntavam-se apenas para puro divertimento, mas o talento fora de série e a pressão dos amigos, fizeram este grupo de 4 amigos contactarem a Clemência Music Agency (CMA) para gravarem uma maquete, ao que a agencia quiz logo assinar um contrato.iago, lider da banda diz que foi tudo muito rápido, num momento estava a cantar à capela, e noutro era assediado por fãs à porta de casa, "é o preço da fama" desabafa ele.

Neste momento estão agendados vários concertos, sendo que o principal concerto que virá será o de 26 de Fevereiro de 2009, que será a festa de anos de um dos membros da banda, que atecederá uma digressão da banda a Londres. Nesta entrevista Tiago prometeu o lançamento de novos êxitos que afirmou que já está a trabalhar em alguns tais como "Eu nao pago a renda à Clemência" e "Born to be Engenheiro"

História de Pavliuchu Pakis

Ao que parece, este grande senhor visitou o nosso blogue e consegui uma entrevista pessoal com ele na qual me contou toda a sua história de infância.

Pavliuchupakis nasceu em Ermesinde, cidade das gajas mesmo mesmo boas. Aos 3 anos viu pela primeira vez um filme porno e desde então se apaixonou pelo pito das meninas. Na escola começou a perguntar a todas as suas amigas "olha deixa-me ver o teu pito", ao que elas com cara de parvas perguntaram o que isso era.

Assim começou a envolver-se no negócio. No auge da sua idade, 4 anos, já tinha resmas de gajas atrás dele a quererem mostrar o pito e ele, como homem de negócios que já era, contratava os melhores pitos para depois vender aos seus colegas. A notícia chegou ao director do infantário, que ficou espantado com a capacidade deste jovem fenómeno da noite.

Aos 7 anos já tinha em sua posse a totalidade do negócio das putas de Ermesinde, altura em que deixou a escolaridade e se começou a dedicar a tempo inteiro a esta vida.

Quando fez 10 anos, os seus pais compraram-lhe umas ucranianas no Natal e foi aí que ele viu que deveria expandir o seu negócio para outros lados. Sendo assim, com o dinheiro que foi juntando e não gastando em Marijuana, fez uma longa viagem de 1 ano por toda a Europa de Leste sozinho.

Quando chegou, qual não era o espanto dos pais quando vêem 20 meninas jeitosas de vários países atrás dele. Foi aí que eles viram que o seu jovem rapaz já tinha crescido e se tornado uma lenda da noite.

Desde então foi expandindo o seu negócio por todo o norte do país, começando como já foi referido na notícia anterior em S. Jorge da Borruhenha. Uma coisa que me esqueci de referir na notícia anterior é que esta aldeia apenas se apresentou em 2º lugar no TOP10 "aldeias pequenas mas com gandas putas" pois este grande chefe já se tinha dedicado à vida nocturna de Ermesinde, onde há gajas mesmo mesmo boas (ele não se cansava de acentuar este promenor).

Nos seus 15 anos, estava Pavliuchu Pakis na sua mansão com gajas a comerem-se no jacuzzi quando lhe bate à porta nada mais nada menos que outro grande senhor, ZéZé Camarinha. Ao que parece ele era um tono na altura pelo que veio pedir ao mestre do engate e das putas alguns conselhos. Pavliuchu Pakis apenas lhe disse "Eu não te posso ensinar nada. Isto é um talento natural. Mas posso dar-te umas dicas que te podem ajudar. Deixa crescer um bigode e vai comer bifas para o Algarve, que elas lá só querem. Depois de treinares aí poderás expandir a magia para outros locais". Como sabemos Zézé Camarinha seguiu o seu conselho, mas não evoluiu e ficou-se pelas bifas do Algarve.

Mas foi aos 17 anos que o mestre dos pitos começou a explorar novos países, nomeadamente a Mouraria. Por onde passava, Pavliuchu Pakis deixava a sua marca.

Por isso meus senhores e senhoras, aqui está a verdadeira história do homem que mudou a vida nocturna em Portugal. Para aqueles que quiserem seguir as suas pisadas tem aqui uns conselhos valiosos do maior. Assim que houver mais actualizações sobre a história deste grande homem postarei neste blogue. Fiquem atentos.

O vosso Caríssimo, Timoneiro o Engenheiro

Jigsaw

Hello Semis

I want to play a game

Agora que vocês se estão a sentir impotentes, já conseguem entender o que fizeram a este blog!

Alguns chamam-lhe karma, mas eu chamo justiça!

Vocês tiveram sete dias para postar, mas nem todos o fizeram, e os que fizeram deveriam tê-lo feito com mais empenho e piada!

Hoje vou-vos dar a oportunidade de se redimirem, não podendo falar do António.

Em 30 minutos vão ser soltas muitas putas (feias) e com os dentes mal lavados (tipo Clemência) para vos lamber as partes baixas.

E em 1 hora elas vão arrancar essas mesmas partes à dentada!

Para escaparem disso só têm que postar algo que goze (no bom sentido) com vocês mesmos e que tenha piada!

Façam a vossa escolha!

Empresário de negócio nocturno avistado numa viatura pública.

Como se pode ver nesta imagem , foi avistado o chamado "PavliuCHUPAKIs", conhecido pelos seus negócios de meninas a nível Nortenho.

Ao que parece este senhor escolheu a zona algarvia como alvo para aumentar o nº de fodas por ano, onde Portugal se encontra em 13º a nível Europeu.

PavliuCHUPAKIs foi o Timoneiro neste negócio na aldeia de S. Jorge da Borrunhenha. Após poucos meses o tráfego nesta pequena aldeia subiu para níveis impensáveis, chegando a estar em 2º lugar do TOP10 "Aldeias merdosas mas com gandas putas", logo a seguir a Ermesinde, onde há gajas mesmo mesmo boas.

A seguir à curta passagem por essa pequena aldeia, PavluCHUPAKIs começou a espalhar magia por todo o Norte, o que contribuiu para o aumento de actividades nesta zona. Há quem diga que o Red Bull Air Race passou a existir na cidade do Porto pois os pilotos já tinham ouvido falar deste grande personagem.

Apesar de toda a sua fama, a verdadeira identidade deste senhor é desconhecida pelo que não podemos falar da sua infância. Mas há quem diga que aos 5 anos já fodia.

As meninas eleitar por este senhor são de várias etnias (maioritariamente ucranianas e romenas desde que sejam boas e tenham mamas grandes) e até há quem diga que começou a abrangir gajas com pito atravessado (tais como chinesas e japonesas).

Voltando à noticia, PavliuCHUPAKIs foi avistado num autocarro que fazia a viagem Albufeira-Porto. Por isso meus senhores, estejam atentos à actividade deste senhor do talho pois ,ao que pudemos apurar, ele veio para aquecer as já quentes noites algarvias.

Por isso meus senhores e senhoras, tenham atenção pois este ano ele veio para ficar...
Uma nova era começou, a era do...

PAVLIU CHUPAKIs!!!
PAVLIU CHUPAKIs!!!
PAVLIU CHUPAKIs!!!
PAVLIU CHUPAKIs!!!

Dia 29 de Janeiro de 2009

Ora bem este dia para muita gente significa uma bela quinta feira de janeiro antes de sexta feira de um tambem belo janeiro.Mas para mim este dia tem mais significado, vai ser um dia e que eu vou acordar, vou me levantar da minha bela cama e vou pensar"Hoje é quinta feira", vou tomar um pequeno almoço ou se levantar 13 horas da tarde vou mas é almoçar. Tomo um banhito e visto-me antes de sair de casa e quando chegar a faculdade vou fazer um examezito que espero que me corra bem senão tou fodido e tenho que começar a equacionar trabalhar nas obras.Bem este exame nao é nada mais de que electromagnetismo nao sei porque lhe meteram a puta deste nome podia lhe chamar simplesmente fisica 2. Mas prontos os profs queriam nos por medo e chamaram lhe isto para nos ficarmos assustados ...esta bela cadeira que mais podia ser um belo sofa que assim ja não doía tanto...estou hj a estudar para ver se nao chego a este dia e nao comece a recordar passados uns anos numa conversa com um amigo meu e nao diga que tive uma quinta feira negra neste dia 29 e espero a todos que nao aconteça igual acontecimento...Porque vou chegar la e vou mandar o guass e o ampere dar uma volta a puta que os pariu porque eles nao tem fisica para mim!!!Beijinhos e abraços para todos C.V.

O que é o amor?

Mas o que é o amor? Afinal esta palavra esquisita que duas pessoas que se supostamente se amam trocam entre elas.Para mim o amor e uma coisa muito simples e vaga o amor e a palavra que o homem inventou para foder a mulher sem ela se aperceber, nós homens somos muito inteligentes ao ponto de inventar esta palavra magica que nos faz descarregar o nosso excesso de potencial sexual. Todos nós sabemos que a descarga de potencial sexual masculino é originada por reacções electromagnéticas, um ferro magnetizado segundo Z faz o produto externo com uma superfície gaussiana..esquecem esta ultima frase porque estou a divagar sobre elem, esta bela cadeira que nos faz sentir felizes e contentes...dia 29 logo veremos...Voltando ao nosso belo tema esta palavra("amor") que remonta dos tempos de adão e eva.Ora bem adão chegava ao pe da eva e dizia lhe vamos fazer o sexo,ele inocente estava a ser sincero porque queria descarregar o seu saquinho cheio duma coisinha brana nomeadamente esperma e eva respondia: ah e tal isso e pecado...e nao posso ser penetrada pela tua piroquinha sexy e bela...entao adão pensou é pa deus disse para nós nos amarmos uns aos outros... e que tal pegar em amarmos e inventar a palavra amor...Porque fazer o amor ja não e pecado...então adão chegou ao pe de eva e disse vamos "fazer o amor" e eva respondeu : ai que giro claro que vou ,mas isso nao implica enfiares o teu barrote no minha vagina pura e sincera...adão respondeu: sim...Eva:mas como a palavra e muito gira até vou...então até aos dias de hoje o homem usou esta palavra com os resultados que se sabem...Quando quiserem foder uma gaija chegam ao pé dela e dizem vamos fazer o amor. graças a esta bonita historia todos nós hoje em dia podemos esvaziar o esperma e poder estudar à vontade e ter grandes notas e fazer o nosso curso tudo graças ao adão...venias a este grande homem que era engenheiro de electro nao vem inscrito na biblia mas e verdade...Beijinhos e abraços pa todos C.V.

No fim do jantar semestral dos "Amigos da Sangria", António (nome ficticio para proteger a verdadeira identidade) afirmou, já no chão da cozinha, que o álcool irá ser uma constante no seu percurso académico.
Ficou também prometido que nunca mais irão deixar amigos bebedos sozinhos no metro.

















ps: vai lá com a língua!!

O Cair de Uma Estrela

No início deste mês por incrivel que pareça o nosso querido e amado timoneiro foi convocado para a mui nobre seleção nacional de bowling.

Desde logo demonstrou fortes atributos tecnicos, a sua caminhada era perfeita, o seu lançamento incrivel, tanto ou mais que o hulk.

Foi noticiado pouco tempo depois que a equipa Carcavelhinhos do Chourisso estava ofereçendo um contrato milionario ao nosso querido amigo.

Tudo corria bem e a vida parecia perfeita.

Quando num jogo contra a mui forte seleção do Iraque, timoneiro acusa doping.

Foi o cair de uma estrela, o castigo ainda nao foi anunciado mas segundo o diário "NewYork Time é Passado" timoneiro vai ficar afastado das suas queridas bolas e pinos por 10 anos.

Acusou 10 kilogramas nandrulona, e dois leitões assados.

É com tristeza que perdemos o nosso melhor jogador.

Desde então que nunca mais ninguem viu tal estrela(cadente) fala-se que tenha ido para o lesoto jogar berlindes.

TIMONEIRO uma palavra de apreço dos teus amigos

FORÇA ÉS CAPAZ, estamos contigo onde quer que estejas.

Gênio

Bem nao querendo "estragar" o ambiente de humor que se vem verificando nos últimos posts.

Há alguem tempo atraz encontrei este video na net, é simplesmente fabuloso o que ele consegue fazer com a guitarra, um verdadeiro gênio.

São 5 minutos da vossa vida que vão perder, mas por favor vejam o video todo, o final é sem dúvida brilhante.