Vejo me confrontado com certas personagens quando dizem que levar no cu é sinal de modernidade, porque devemos abrir a mente porque senão não apanhamos o sinal de modernidade.A única cena que apanhamos com isto é um dia vermos crianças inocentes dizerem o meu pai é manuel e a minha mãe é joaquim e adoros a ver fazer amor, qualquer dia ele vai dizer vai me o cu porque é perfeitamente normal.Depois dizem - o caninha tu és um retrógrado- tu não estás inserido nos novos tempos. Mas o que me afecta mais é que quando a estes senhores lhes afecta alguma coisa veem proclamar aos sete ventos que estão a ser discriminados como por exemplo ocorreu na musica do Quim Barreiros, mas não é mesmo que me afecta. O que afecta é que no meio da maior crise de todos os tempos o tema mais debatido foi esta merda em vez dos problemas sérios do país, em pleno anúncio de aumento de impostos o que cavaco silva decidiu foi marcar uma conferência de imprensa a anunciar que ia promulgar o casamento gay em vez de anunciar medidas que nos permitam tranquilizar a nossa vida futura.Porque quem vai pagar as reformas a toda a gente que proclama que os estudantes são uns bebâdos sem responsibilidade são esses mesmos bebâdos.Porque nós é que vamos pagar esses tgvs e aeroportos, os jovens que já têm o futuro hipotecado e ainda nem começámos a trabalhar.Parte 2 num semi-vida próximo de si(amanha actualizarei estes temas)
Alijó diz: por isso é q gosto d homens e nao d mulheres! voces é q sao burrinhos xD muahahahah
***** diz: -.-' fds pq é que achas que sou homo?
Alijó diz: ein?
***** diz: kakaka
Alijó diz: és!? desconhecia!! :|
***** diz: eishh a serio?
Alijó diz: vou postar esta conversa
***** diz: ok posta eu digo que é fake mesmo que postes vou dizer que é fake é sempre a minha palavra contra a tua e palavra de homem chega sempre mais longe yeahhh"
Eram 14h quando arranquei da FEUP com o Caninha em direcção aos Aliados. Assim que chegámos tudo apontava para um valente FAIL... ruas vazias, feira do livro fechada, etc
No entanto quando chegou à hora encontravam-se cerca de 40 pessoas no local. Nada de mais no entanto era positivo. Até uma jornalista da JN apareceu a perguntar quem era o organizador (não fazíamos a mínima ideia...)
Assim que começou só se viam balões no ar, pessoas a gritar e muita animação. Começou a chegar mais gente e começaram a aparecer as primeiras pistolas de água que rapidamente se transformaram em PISTOLÕES DE ÁGUA!!! (aquela merda nem devia ser legal)
Só sei que nem meia hora tinha passado e já tava tudo dentro daquele pequeno lago nos aliados a encher baldes e a atirar a pessoas. Estejam atentos ao JN online porque há-de aparecer lá.
Posso dizer já a toda a comunidade semi-vida que a minha ida para o Brasil já está quase confirmada agora o que falta mesmo é marcar a viagem e obter o visto do consulado.
Por isso fiquem cá seus filhos da puta que eu vou curtir para a praia se não acontecer nenhum imprevisto que isto da vida dá voltas que nós próprios não controlamos.
Por isso vou nomear esta semana: a semana chumbeira com ida amanha aos baldes para festejar, com bowling na terça que já tenho vontade de dar uma coça nessa merda e ida quarta a vaca não sei de quê mas diz que tem festa por isso eu vou, como é na terra do sopas deve ser porreiro.
Ainda tenho uma proposta mais arrojadora para quinta mas como eu tou rodeado de meninos deve ser impossível concretizá-la: ida a Madrid de audi 80, são só 600 km por isso até é perto, quem estiver interessado, dirija-se a agência de viagens 6.7 e pode adquirir lá o bilhete com preço a definir, de salientar que o bilhete virá com extras aliciantes como poder sentir a sensação de ir de audi, ouvir calcinha preta durante a viagem, possibilidade de ficarmos a pé e ainda a possibilidade de experimentar sensações únicas com uma condução de primeira...
Tava eu a ver o canal do RayWilliamJohnson, =3 (quem não vê aconselho porque é do cara*** xD) e encontrei estes dois vídeos que merecem tanto aparecer lol.
Este é sobre um partida feita em que meteram um alarme dum carro dentro duma caixa do Microsoft Office
No momento em que vos escrevo faltam exactamente 13 dias para o evento futebolístico mais importante a nível Mundial, falo obviamente do Mundial de futebol, que a meu ver é a prova mais excitante de todas, ainda mais que a prestigiada Liga dos campeões por várias razões: - Só se realiza de 4 em 4 anos. - É um país que está representado. - Portugal chega sempre lá à rasquinha
Depois da divulgação da lista final de Carlos Queirós e muitas críticas depois, Carlos Queirós tem uma tarefa complicada, pois os Portugueses sonham com o caneco e qualquer coisa abaixo disso é uma má prestação e na minha opinião este ano poderá ser a ano desse sonho se concretizar, ora vamos lá ver... Seguindo o senso comum as selecções com maiores hipóteses de vencer a prova são: Brasil, Argentina, Itália, Alemanha, Espanha, França e talvez a Holanda...
Contra Inglaterra e Holanda, os Deuses estão do nosso lado, com certeza que desta vez não nos deixarão ficar mal. Quanto à Argentina, acredito que seja a decepção da prova... não sei onde Maradona tinha a cabeça ao fazer aquela convocatória, até compreendo a ausência de Lisandro López que não tem espaço numa equipa com Di Maria, Aguero, Messi e Milito, mas o meio campo (Que é SÓ onde se ganham os jogos) é uma desgraça, chama Bollati (LOL), Veron (ainda joga?) e Javier Pastore (Quem?) e deixa em casa Lucho Gonzalez (campeão em França e vencedor da taça) e Cambiasso (Campeão em Itália, vencedor da Taça e da Liga dos campeões). O caso da Alemanha é mais complicado, é rezar para que Portugal nunca apanhe pela frente os germânicos. Os Brasileiros, poderão ser uma dor de cabeça, a fase de grupos será uma espécie de teste para todo o Mundial, vamos lá ver como Portugal se sai, se vencer acredito que esta seleção estará pronta par tudo... Os Franceses, como Portugal joga sem Abel Xavier, os probabilidades de vitória sobem bastante. O possível jogo contra a Espanha, é uma caso sério de estudo, os Nuestros Hermanos têm uma selecção do C******, para mim é a melhor em prova, tem uma equipa espectacular e vêm galvanizados com a vitória no Euro 2008, caso Portugal enfrente os Espanhóis será um jogo que merece faltar a um exame para o ver...
Por isso espero que Portugal acabe com o mito de ser uma selecção que tem bons jogadores mas nunca ganha nada. Mas por falar em mitos, Gajos sóbrios no fim da Queima? Nah... isso é mito... Ou não...
Pensava eu, na minha humilde ignorância, que as televisões 3D apenas se distinguiam das anteriores pelo maior realismo que as imagens de grande qualidade permitiam...mas não:
Antes do post propriamente dito, este post necessita de uma pequena introdução. Pela primeira vez na história do semi-vida, blog criado pelo Birimbau (esse malandro) um post tem regras de leitura, para além das normais da escrita Portuguesa tais como: ler de cima para baixo e da esquerda para a direita... As regras aparecerão no momento exacto da sua utilização e estarão entre parêntesis "()" Exemplo: (Agora façam continência enquanto lêm o resto) e vocês durante a vossa leitura faziam continência.
Meus caros, Membros do semi-vida fizeram história recentemente, e para relatar esses actos alcoolicamente heróicos, depois das epopeias de Homero, Virgílio ou Luís de Camões chega Birimbau Neto com a obra (adaptada a um post, está entre parêntesis mas ainda não e uma regra de leitura)intitulada de "Tu BALDES mal man!!!! (Bater palmas...)
(Colocar o vídeo a dar, para ouvir a música, enquanto lêm)
(Antes de começar a ler esperar 10 segundos, para a música chegar a uma parte porreira)
(Ler o texto com voz poética)
Depois de oito dias de guerra intensa no queiódromo, as tropas de electro estavam muito cansadas, mas uma coisa não saia da cabeça "A guerra ainda não tinha acabado", foram muitos horrores vividos nessa semana, as tropas mal se aguentavam de pé durante a batalha, outros não aguentavam e vomitavam, outros comiam malaguetas e haviam aqueles que não conseguiam vencer o Vinho do Porto. Com muito suor a equipa manteve-se sempre unida, e mesmo com frio, chuva e rios de mijo (Dizer alto RIOS DE MIJO???? FODASSE) dia após dia, a equipa lutava e as baixas estavam a aparecer, uns tinham que meter um descanso a meio da semana, outros tiveram que meter baixa para os últimos dois dias com a desculpa de terem um exame... Mas a verdade é que essa batalha tinha sido ganha, com muita garra e com a guela em ferida.
Na semana a seguir a quinta feira aproximava-se era Enterro da gata, e as tropas ainda tinham pesadelos com a queima do Porto... Mas a união desta equipa sempre falou mais alto que qualquer obstáculo, com um número reduzido de tropas, ainda consequências das baixas da queima do Porto, a equipa deslocou-se a Guimarães e foi nesse jantar que a equipa apercebeu-se que o inimigo poderia ser forte demais para ser vencido, mas copo a copo, whisky cola a whisky cola e Jägermeister a Jägermeister, vimos que afinal era possível, e novamente contra todos os efeitos causados pelo consumo de alcool levantamo-nos e dissemos "Estámos prontos para a guerra", mas apesar da moral muito elevada, o jantar tinha deixado mazelas na equipa, um dos elementos mais importantes da squadra não resistiu à tentação do aterranço e não chegou a sair de casa. O enterro, NÃO ME LEMBRO, só de algumas aparições de MASCARILHA E SÚ PARTNER, que encorajaram a equipa e deram o alento que faltava pouco para o fim e finalmente ir-mos ter com as nossas familias que nada sabiam de nós. Depois da vitória categórica em Braga, a equipa preparou-se para o Julgamento final, BALDES NA RIBEIRA, e como já começa a ser habitual, saio de casa a dizer "Hoje não vou ao La Movida" e acabei a noite no La Movida. Quantidades animalescas de baldes foram consumidos, posso dizer que o Tenente Coronel Timoneiro e Vazio beberam 4,5 baldes, foi um recorde e mostrámos ao nosso inimigo que afina estávamos ali para o que desse e o que viesse. Deixo uma nota de agradecimento à senhora que estava a servir que olhou para mim e me achou sóbrio serviu-me e disse, vai lá que estes estão bem servidos... por pena do inimigo até foi bom o Mascarilha não ter aparecido porque senão era a chacina em praça pública...
Quantas vezes são incomodados diariamente, tanto pessoalmente como por mensagens (sms/msn) com uma das seguintes frases:
"Olha sabes onde tá o pessoal?"
"Olha tas com o pessoal?"
"Mas o pessoal vai?"
etc
etc
etc
...
Ao longo destes anos fui pensando, mas afinal quem ou o que é o pessoal? É um ser superior a todos nós? São todos os nossos amigos e conhecidos? São só todos os nossos amigos? É uma ajuntamento de um certo número de amigos?
Por isso desenvolvi uma fórmula que acho que responde a todas estas perguntas. A fórmula do:
COEFICIENTE DE PESSOAL
Mas o que é o coeficiente de pessoal?
O coeficiente de pessoal é uma característica de uma pessoa em relação a outra.
Digamos que querem saber se o pessoal se encontra num certo local. Ao somarem o coeficiente de pessoal das pessoas presentes e este for superior a 33 então o pessoal encontra-se lá.
E como se calcula esse coeficiente?
Muito fácil. Apenas precisam de calcular esta fórmula para cada pessoa presente.
Onde:
CP - Coeficiente de pessoal
CA - Nº que varia entre 0 e 20 que determina a amizade desta pessoa para vocês
GRA - Gramas de Alcóol no sangue da pessoa
No entanto verifiquei algumas gralhas nesta fórmula pois tenho amigos que na minha opinião ainda conseguiam tirar "pessoal" ao "pessoal".
Por essa razão, após um longo tempo de pesquisa e contas matemáticas, encontrei o elemento que me faltava. O chamado CC, ou como é conhecido, Coeficiente de Chatice.
O coeficiente de chatice é também um elemento entre 0 e 20 que é tanto maior quanto mais chata for a pessoa na vossa opinião.
E assim obtive uma fórmula mais evoluída do CP.
Isto ainda é uma fórmula muito primária no entanto já permite ter uma ideia.
EXEMPLO
Vamos imaginar que existe uma pessoa chamada, sei lá, Timoneiro que tem os seguintes parâmetros.
CA=20
GRA=1
CC=0
Ora este senhor tem então um coeficiente de pessoal de 15. Ou seja, basta haver uma soma de 18 CP à beira dele para haver um "pessoal" lá.
Agora vamos imaginar que existe outra pessoa chamada, sei lá, Maneias que tem os seguintes parâmetros.
CA=14
GRA=0
CC=20
Ora este gajo tem um coeficiente de pessoal de (-3). Ou seja, tem de haver uma soma de 36 CP à beira dele para estar lá o "pessoal".
Pronto, espero que tenha tirado dúvidas a muita gente com este post.
Abraços e beijinhos do vosso caríssimo, Timoneiro
AGRADECIMENTOS
Queria agradecer a todos aqueles bois que me mandam mensagens diariamente ou quase diariamente a chatear-me a cabeça a perguntar onde tá toda a gente como se eu soubesse tudo porque sem eles não me lembrava de mandar esta posta.
Guitarrista dos Tokio Hotel sofreu "overdose" de Viagra
O guitarrista dos Tokio Hotel, Tom Kaulitz, afirmou hoje, sexta-feira, a um jornal alemão que se sentiu mal após ter ingerido uma dose excessiva de Viagra e que ficou vários dias com a visão perturbada.
Kaulitz, de 20 anos, afirmou ao jornal "Bild" que alguém lhe ofereceu uma tablete de Viagra durante a tournée do grupo pela Ásia. Depois de ter recusado a oferta, Kaulitz acabou por decidir experimentar um comprimido. Pouco depois terá ingerido mais que o fizeram sentir mal.
"Primeiro perguntei ao vendedor: pareço alguém que precisa de ajuda com isso?", explicou Kaulitz, cujo irmão Bill é o líder do grupo. "Ele disse não mas que eu devia, mesmo assim, experimentar. E eu tomei um", explicou o guitarrista.
Tom Kaulitz, que integra o grupo que vendeu já milhões de albuns em todo o Mundo, disse que mais tarde quando regressou ao hotel levou mais alguns comprimidos com ele. "Tomei mais alguns comprimidos, provavelmente demasiados", disse. "Na manhã seguinte a minha cabeça quase explodia e via tudo enevoado. Deixou de ter piada. Foi muito mau".
Acabou de chegar a nova moda em Portugal, é uma dança, é muito sensual, é um excelente exercício, exige duas pessoas, um preservativo (opcional) e muita vontade...
É a dança do capot!!!! Dança que surgiu em Coimbra na Queima das fitas de 2010 e promete contagiar Portugal inteiro... Sem mais palavras é melhor ficarmos com vídeo.
Agora falando mais a sério, é de louvar a iniciativa destes dois, visto que são estudantes e têm pouco dinheiro, não poderiam ter ido para um Motel, então resolveram "dançar" logo ali naquele local, menos satisfeitos devem ter ficado os donos do carro com as amolgadelas do capot. E de lamentar são as atitudes do pessoal a gozar, porque não há nada pra gozar com esta situação visto que eles estão a fazer algo muito natural...
"Mais de duas mil pessoas estiveram na garraiada na Praça de Touros.
Houve um momento de tensão durante a garraiada que encerreou o programa da Queima das Fitas do Porto e não foi durante uma pega. Foi quando as comitivas da Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto (FEUP)e do Instituto Superior de Engenharia se confrontaram no sector 3 da Praça de Touros da Póvoa de Varzim.
Confrontaram academicamente falando, que esta guerra faz-se de refrões e de quem os canta mais alto e aí, temos pena, mas ganhou a FEUP."
09-05-10 00h00 - Dizer "olha a que horas vamos para o queimodromo?" 01h30 - Sair de casa para o queimodromo 02h00 - Chegar ao queimodromo 03h00 - Virar-me para alguem e dizer "ei tou todo cego" 04h00 - Ir comer mais uma malagueta 05h00 - Ponto de Encontro nos agarrados com muito shots na hora final 06h00 - Sair do queimodromo e ir apanhar o metro para a povoa 09h00 - Chegar à povoa 10h00 - Chegar a casa e dormir 15h00 - Acordar para ir para a garraida e rirmo-nos um bocado.
2º dia: Shots bebidos para a contagem do desafio - 0!!! (não havia folha outravez xD) Minutos não lembrados - 0 min (vá lá foi mais calma a noite) Bebedeiras apanhadas - 1
Aqui à coisa de duas semanas num jantar bastante animado surgiu o seguinte tema: Aulas no período da Queima das Fitas. Nessa discussão um dos presentes disse “Aulas durante a Queima, isso é uma perfeita estupidez” ao qual eu respondi: “Mas o que é que tu fazes durante essa semana que justifique não haver aulas? Apanhar bebedeiras? Ficar em casa o dia todo?”. De facto se virmos as coisas nesse sentido é um autêntico luxo e até chega a ser absurdo não haver aulas para os alunos poderem ter festa à vontade durante uma semana, imaginem que um sujeito fora de Portugal que nunca tenha ouvido falar de queima chegue junto do reitor e pergunte o que é a queima ao qual o reitor respondia: “É uma actividade organizada pela FAP em que há concertos, álcool e mamas” de certeza que o sujeito respondia “Mas se assim é, a reitoria ao autorizar não haver aulas para os alunos se emborracharem não está a promover o consumo exagerado de álcool ou outras substâncias sabendo você os perigos associados ao consumo destes?”
Obviamente que o que acabei de escrever é uma estupidez, foi só para mostrar outro ponto de vista, o ponto de vista daqueles que estão todos os dia no Queimódromo e que nunca viram um grupo de fados a actuar e que para eles aulas durante a queima é um autêntico absurdo só porque querem apanha a “puta” (ACHAS QUE PODES DIZER PUTA NESTE BLOG?) à vontade, mas para isso os romanos no seu calendário incluíram o mês de Agosto.
Mas então afinal porque razão não há aulas? A pergunta é fácil, a resposta também embora muita gente não a compreenda. A Queima das fitas é uma semana que para mim numa palavra é “festa” (Vou falar sobre isto na parte II), é um encerrar de um ciclo que nessa semana chega ao fim, uns vivem-na pela primeira vez, enquanto outro desejam morrer porque vão vivê-la pela última. É a última serenata, o último cortejo uma última garraiada, o sentimento de insignificância dos que vivem a queima pela última vez deve ser terrível, foram 5+X* anos de curso e vivências que terminam em apenas uma semana…
Os próprios professores também já foram estudantes, e como estudantes que foram viveram o que há para viver enquanto estudante e deve ser com muita saudade recordam essa vida, disponibilizando essa semana aos alunos da mesma maneira que existem os feriados religiosos, que por sua vez já lhe foi fornecida no seu tempo por professores que também tiveram a queima deles.
* X, representa um número real entre zero e mais infinito
"Evo Morales encontrou uma possível explicação para a homossexualidade e a para a falta de cabelo. O presidente da Bolívia surpreendeu tudo e todos ao afirmar que o consumo de frango de aviário pode ser a causa para estes dois problemas, segundo informa a agência EFE. Na abertura de uma cimeira na Bolívia para discutir a mudança climática, Evo Morales atacou a criação intensiva de aves, a Coca-Cola e as batatas holandesas. Alimentos que segundo o presidente são prejudiciais à saúde.
Segundo explicou, os frangos são engordados com hormonas femininas. «Os frangos que comemos estão carregados de hormonas femininas. Por isso, os homens que comem esses frangos têm desvios na forma como são homens», disse Morales a milhares de pessoas na abertura da Conferência Mundial dos Povos sobre a Mudança Climática.
Morales foi ainda mais longe e chamou a atenção para os efeitos das hormonas na queda de cabelo: «Daqui a cinquenta anos, o mundo inteiro será calvo». Assim, segundo o presidente, fica demonstrado que «ocidente cada vez mais traz mais e mais veneno»."
E como uma imagem vale mais que 1000 palavras, deixo-vos com isto:
Para todos os que vêem dizer que no semi-vida não se lava roupa suja, eu venho dizer que devemos apostar neste negócio para a comissão para colmatar eventuais prejuízos, e neste negócios como subsídio de alimentação oferecia-se pizza a toda a gente para se trabalhar melhor...
Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica... Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:
Quando os jogos do F.C.PORTO são transmitidos na TV: * a produção da industria no Porto cai 22% * o movimento do comércio no Porto cai 35% * o movimento dos restaurantes cai 40% * o movimento nas ruas do Porto cai 89% * os shoppings têm queda de movimento de 62% * os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96% * diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...
Quando os jogos do SPORTING são transmitidos na TV: * o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80% * a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68% * o Presidente da República manda dizer que não está * o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está * o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está * o 'lobby' de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo * o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões * em resumo, o País fica ingovernável.
Quando os jogos do BENFICA são transmitidos na TV: * os assaltos à mão armada diminuem 79% * redução de 62% dos assaltos nos semáforos * os assassinatos caem 74% * o movimento de travestis diminui em 99,9% * os sequestros sofrem uma redução de 78% * os motins nas cadeias caem 91%
A comissão de curso de MIEEC do 3º ano tem orgulho em apresentar,
MEGA DIGRESSÃO CORTEJO COIMBRA 2010
Dia 9 de Maio: - 12:00h - Saída do Porto (FEUP) (Recomenda-se que já tenham almoçado) - 14:00h - Chegada prevista a Coimbra - 24:00h - Saída de Coimbra Dia 10 de Maio: - 02:00h - Chegada prevista ao Porto (FEUP)
Preço 7€ ida e volta a Coimbra.
Para te inscreveres dirige-te à banca da comissão que estará montada no edifício da AEFEUP e faz a tua inscrição mediante o pagamento de 7€ e apresentação de um documento(BI, Cartão de Estudante, etc), entre os dias 13 e 16 de Abril, das 13:30h às 17:30h.
Bill Kaulitz, Tom Kaulitz, Georg Listing e Gustav Schäfere, os quatro elementos do grupo alemão Tokio Hotel, vão estar presentes na próxima quarta-feira, dia 7 de Abril, no fórum Fnac do Braga Parque, para anunciar o concerto da banda no Enterro da Gata deste ano, que decorre de 8 a 15 de Maio.
A Associação Académica da Universidade do Minho (AAUM) vai apresentar, em conferência de imprensa, o concerto que os Tokio Hotel vão dar no dia 14 de Maio, sexta-feira, no Gatódromo. Antes dos Tokio Hotel subirem ao palco do Pavilhão Atlântico, para o tão aguardado concerto de apresentação do álbum ‘Huma noid’ e de darem as boas vindas aos seus fãs na Media Markt Benfica, com uma sessão especial de autógrafos, os elementos da banda estão em Braga para anunciar mais um concerto em Portugal.
Os fãs do Norte que não conseguiram arranjar bilhete e que queiram garantir a oportunidade de conhecer e receber um autógrafo da banda, formada pelos gémeos Kaulitz, terão que se esforçar para garantir o lugar na fila, pois a banda conta com milhares de fãs em Portugal.
Fundados em 2001, os Tokio Hotel contam com vários prémios e distinções, nomeadamente um MTV Europe Music Award e um World Music Award.
Venho-vos agora falar dum jogo que me foi passado pelo 4º ano de Electro que pelos vistos viciavam-se nisto no 1º ano deles. E digo-vos... É DO CARALHO!!! Ainda melhor se fizerem quem perde bebe. Apanhei a puta à custa disto xD
O jogo chama-se steal ball e podem fazer o download do site www.ragdollsoft.com. Vejam os outros jogos que também são fixes. Deixo-vos com um video
este gajo ganhou qtanta reputação a fazer estes videos em chats que fez um concerto a fazer o mesmo, improvisar com pessoas que encontrava na net ao acaso.
Art. 3 Não se pode abandonar o estabelecimento sem o Sr. Melo ou a respectiva Patroa beber um copo com o pessoal
Art. 4.1 As assembleias do Melo para serem decididas as aprovações dos regulamentos feitos devem ser dirigidas pelo aluno do 3º ano mais velho presente.
Art. 4.2 Na falta de putos para dirigir a assembleia pode ser feita na mesma desde que a pessoa que queira dirigir a assembleia seja capaz de beber uma garrafa de litro e meio de receita de penalty por regulamento a ser verificado.
Art. 4.3 No caso referido do artigo 4.2, as provas da capacidade do aluno que dirige a assembleia devem ser postadas no youtube com o título "Assembleia no Melo - (dia)/(mês)/(ano) - (nome do dirigente da assembleia)
Art. 4.4 No caso do dirigente, não sendo este do 3º ano, ser um aluno do sexo feminino... É B*****
Art. 4.5 O dirigente duma assembleia pode mudar desafiando o dirigente actual para um concurso de penaltadas
Art. 69 Todos os membros presentes na assembleia e votantes devem sair no mínimo alegres do Melo sob caução de uma garrafa de vinho do Porto Burmester a cada membro que cumpre este artigo.
Art. 1 Todo e qualquer regulamento tem de ter no mínimo 5 artigos.
Art. 2 Todo e qualquer regulamento tem de ter pelo mínimo um artigo com umas referência sexual.
Art. 3 Sexo Sexo Sexo
Art. 4 Todo e qualquer regulamento deve ser respeitado cegamente após ser aprovado em assembleia no Melo pelos membros presentes que estejam a beber uma bela duma receita
Art.69 O artigo nº5 tem de se chamar artigo 69
Art. 6 Todos os regulamentos a serem aprovados devem ser postados no semi vida e, caso não sejam aprovados, serão eliminados do blogue.
PS: Semanalmente tem de haver reuniões no Melo para se aprovar, ou não, os regulamentos feitos.
Venho-vos contar a história do Victor. O victor é um simpático leitão que vivia nas belas planícies do Gerês, tinha uma alimentação saudável baseada em bolotas e afins que respeitava a roda dos alimentos suína. Como faz parte da ordem natural da vida o victor de leitão passou a jovem porco, maior mais forte e com um lombo que prometia muito, fazia parte do Jet-set suíno, tinham uma corte com uma piscina de lama e era conhecido como o cortejador e pelos seus orgamos de 40 minutos que faziam qualquer porca ainda mais porca. Os anos iam passando e o Victor continuava a sua saga de boa vida com o lema SEXO BOLOTAS & RONCA 'N' ROLL, até que seus donos acharam que a chegara a sua hora e numa noite de inverno Víctor percebeu qual a razão da sua existência... O vídeo que se segue mostra o desfeche desta triste história...
Bem toda a gente reconhece a qualidade dos filmes de luta japonês (ou não) mas hoje descobri que verdadeiros filmes com lutas assério quase ao nível do Chuck Norris são...
OS FILMES DE LUTA INDIANOS
É ver para crer xD
PS: Encontrei isto num blog que merece ser mencionado e que por sinal tem muitas fotos eróticas (não me perguntem como fui lá ter que a história é grande xD)
Eu quando vi esta foto tive receio do que estava a visualizar, e tou com medo do que este homem me poderá fazer depois de postar esta foto, mas esta de mais e eu não me consegui conter. Isto do marmelo postar fotos deste calibre no facebook terá algum objectivo?
Mas que mete medo mete.Estarás a procura de alguma empresa de segurança para te contratar e que se a moda de contratar pessoal pelo perfil de facebook chega as empresas de segurança acredito que serás um dos visados.
Continuo com esse teu olhar fatal que vens longe...
